Este blog se traslada

Los contenidos a los cuales DISENTERÍA los tenía habituados seguirán siendo publicados en el blog de Homo habitus, el material de nuestro archivo se irá trasladando poco a poco a dicho blog. Así que si desean seguir disfrutando del mismo tipo de basura aquí contenida les recomendamos seguir el enlace => DISENTERÍA en Homo habitus blog. Esperamos esto no les incomode demasiado y sigan alentándonos en nuestra jodida labor, con sus valiosos comentarios. Agradecemos su comprensión.

La administración.

Mi interés por la ciencia

Por allá en la época del bachillerato, en un descanso, me dio por entrar a la biblioteca, cosa extraña. Le dije a la profesora Rosa, que era la que administraba el pequeño deposito de libros del colegio, que quería leer un libro de física, ella entusiasmada trató de encontrar uno sencillo donde yo pudiera conocer las bases fundamentales de aquella ciencia… pobrecita la profesora Rosa, pensó que me estaba volviendo inteligente cuando yo lo que quería era curiosear sobre el tema porque un amigo me había dicho que Mc Giver hacía tanta cosa porque había estudiado física.

Alex Cuervo.

O

Ocio. Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

Ombligo. Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Ondeando. Sinónimo de ondetoy

Objetor de conciencia. Un señor al que no le sale del «objete» hacer la mili y lo defiende a conciencia.

Ópera. Lugar donde va la gente elegante a dormirse.

Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.

Optimista. 1.- El imbécil que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía. 2.- Socio del Real Madrid sin información. 3.- Individuo sin experiencia.

Ordenador. El fruto más genial de la vagancia humana.

Organización. Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.

Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho.

Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia.

Oso polar. Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.

Historia de bus

Todos los días, de camino al trabajo, Abelardo se sentaba en la misma banca del bus, pegaba su cabeza a la ventanilla y miraba fijamente como si esperara que pasara algo. Cuatro cuadras más adelante, en una esquina se asomaba la prendería, él se quedaba mirando para adentro, se le chocolateaban los ojos y en voz baja decía: “el equipito de sonido, todavía está ahí exhibido”. El día que por casualidad se montaba al bus y había alguien sentado en “su puesto”, viajaba de mal humor. Cuando ocurrió lo del accidente, el de ese bus al que se le fueron los frenos y murieron todos sus ocupantes, Abelardo debía ir allí, pero ese día cuando salió de su casa algo le decía que se tenía que devolver, pero nada misterioso, unas ganas de cagar simplemente…

Alex Cuervo

Un poco más de Revolución Gráfica

Nuestros vecinos de Revolución Gráfica cada vez afinan más sus bits para presentarnos esa crítica que tanto nos hace falta... aquí tienen una pequeña muestra de su trabajo y la posibilidad de ir a su blog por medio del siguiente enlace: Revolución Gráfica.

El arte de poner apodos

En la escuela y el colegio se frecuenta poner apodos, unos muy desatinados, otros muy graciosos, los hay que al ponérselo a alguien, este remplaza su nombre (como anillo al dedo) y de ahí que algunas personas sólo se conozcan por su apodo, los hay secretos, que todo el mundo se lo sabe menos el particular a quien se lo han chantado… poner apodos es un arte y en esta entrega les damos algunos ejemplos para que tome nota y comience a practicar en el trabajo o la universidad.

Acido: Donde cae, come.

Aguja: Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.

Alpargata: Negro, barato, hediondo y lampiño.

Bache: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea.

Calambre: Cuando se va, es un alivio.

Chancho con cerveza: Es de lo más pesado.

Citizen falso: Parece japonés pero es peruano.

Escoba de enano: Poco palo y pura paja.

Escombro: Donde está, molesta.

Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos.

León: Es el rey de los animales.

Nido de pájaro: Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.

Salchichón: Mitad burro y mitad caballo.

Silla de cuero: Es pelado en el medio.

Sopa Fría: La grasa tapa el fideo.

Tapita: Si no está pegada a la botella, está tirada en el suelo.

Cada año lo mismo

Un frío que le corría por la médula espinal lo despertó esa mañana, pero no fue el clásico sentimiento de terror que muchos han descrito, sino la inundación de cada año que esta vez alcanzó un poco más del metro de altura. No pudo desayunar porque la bolsa del pan salió flotando por la ventana y aun no se sabe donde fue a parar, y fuera de eso le tocó acarrear ladrillos para montar los muebles y alejarlos del agua. Algunos electrodomésticos se arruinaron por completo y en el sofá hay una tortuga durmiendo.

Alex Cuervo.

Villa, te clonaron o qué

El loco Villa estudió conmigo en bachillerato, en Fe y Alegría. Que man tan calidoso, todos le teníamos la buena, a pesar de ser una plaga y el chirrete robalapiceros del salón.

Una vez se golió la libreta de calificaciones del profe y a toda la nómina, menos a la caremarrano, que le tenía la remala, nos puso de a diez en español. Cuando la caremarrano se le aflojó la lengua todos la desmentimos y el profe quedó sano. El loco Villa se sintió patrocinado, hasta que se estripó goliandose seis libros de la biblioteca y lo expulsaron por 15 días. El escarmiento fue duro porque el rector le advirtió que si lo volvía a ver robando le iba a mochar una mano.

Villa, terminó el año y no quiso volver a estudiar, no terminó el bachillerato. Años más tarde la mamá no volvió a saber de él, lo buscó por todas partes hasta que una vez en el Anfiteatro encontró a un pelao parecido que lo habían pegado en una masacre en Villatina y se lo llevó, lo veló y lo enterró. Pero después le dijeron que ese no era, que a Villa lo habían visto en Bellavista y esa cucha fue a buscarlo y nada, que ya había salido.

Como a los seis meses encontraron a unos pelaos quemados con ácido por la Curva del diablo y la cucha lo reconoció y también lo enterró, pero nada. Villa sigue vivo, que está pagando servicio en el Caquetá y lo último que se sabe de él fue que lo secuestró la guerrilla.

Por: Mauricio García “La Mita”
De la serie 12 cuentos asesinos

Imágenes del campo

extraño ejemplar

El Calavera

La última vez que vi a Rodrigo, lo pillé por los lados del Parque de Bolívar, estaba más flaco, pálido y ojeroso que nunca, me saludó y me preguntó por las cosas del barrio, luego cuando lo indagué por su aspecto, sonrió y dejó ver su desdentada boca. Sólo le falta un diente, pensé, pero pa’ quedar mueco del todo. Contestó que le había ido mal en estos últimos años y que ya no robaba, pero que lo de la bareta lo tenía tocando fondo. Mis respuestas en lo relacionado con lo económico eran flacas y muecas como su aspecto, pues sentí miedo de que aquel “cardio anmurado” me pidiera prestados unos $20.000 pa’ sacar la cédula del empeño o pagar lo de la pieza en Niquitao donde, según él, estaba viviendo con una gamincita que vende cosos en la Playa. Pero sólo me retacó por dos lucas pa’ almorzar en la Estancia, con aguacate y banano porque hoy jueves hay fríjoles con garra y carne molida de algún leproso por ahí.

Al final, lo pude tranzar con mil y me fui a paso largo, dejando a Rodrigo al pie de una carreta de frutas a la entrada de la Estancia. Dos cuadras después, sentí un poco de remordimiento porque me acordé que el billete de mil con que ligué a Rodrigo, era falso y pensaba meterlo en el bus de rapidez… pobre güevón, es tan demalas que lo aporrean o lo encanan por esa maricada.

Por: Mauricio García “La Mita”
De la serie 12 cuentos asesinos

Anatomía Patológica

Informe

Estimado Sr. Gonzáles:

Tenemos buenas noticias para Ud. la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Nooo. De mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno. - responde la señora.

- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.